新しい会社で
ようやく、入社して一ヶ月。
毎月の売上締めの処理が一巡しました。
色々ありすぎてブログも放置だった。
毎週の土日が怖くてたまらない。
それなのに、次のお盆の休みはどうしたらいいのか。
長すぎて死ぬんじゃないか。
あの時、あの場所で、
もっと耐えぬけたら良かったのに、と
専門性より昇進の重要性を知っていれば良かったのに、と。
後悔の海から抜けることは無いのだと思う。
だって、二度と挽回などできない、
努力でどうにかできるレベルではない
致命傷を負ったのだ。
どうやって許せばいいのか、そんなことは到底できっこない。
でも、どれだけ憎しみに食われても
許すと決めなければ
自分が不幸になるんだということだけはわかるのだ。
何故かわかるのだ。
じゃぁ、どうやって許すのか。
許すという言葉だけを使う、
という儀式をしてみるのだ。
死ぬほど苦しい。
わたしの中ですごい怪物が暴れる。
なすび
おっきいおなす
わたしのおっぱいみたいね、
とプレゼントしていただいた 笑
大好きな妹
大大大好きな妹
からのたくさんの贈り物に
わたしは何も返せなくて
ただ泣くばかりだった
わたしが守らなきゃって
その責任感に押しつぶされたわたしは
そう思っていたあの子に
ずっと守られていたのだと思う
今日は朝から寝るまで
ふとした時に涙が溢れて
ずっとずっと泣いていた
もう泣きたくないのに
止まらない
止まってくれ
わたしの涙
わたしの時間
お願いだから
止まってくれ
なすび
おっきいおなす
わたしのおっぱいみたいね、
とプレゼントしていただいた 笑
大好きな妹
大大大好きな妹
からのたくさんの贈り物に
わたしは何も返せなくて
ただ泣くばかりだった
わたしが守らなきゃって
その責任感に押しつぶされたわたしは
そう思っていたあの子に
ずっと守られていたのだと思う
いい姉をやめる
卒業するんだ
いい姉を
何で自分は
何で自分は
何で自分は
その世界に行けないんだろう
何で自分は
届かないんだろう
望む世界は
あまりに遠すぎている
朝からアホな妄想
今朝の生理痛は治っていた。
安心。。会社に行ける。
それなのにしばらくベッドの上で
行きたくなーい！！（ゴロニャーン）
としていた。
んで、よし、あと10分だけこの一人ゴロニャーンをして
自分を甘えさせてあげよう！
と思って
甘えたーい、会社行きたくなーい、♪♪
ゴロニャーン、甘えたいなー、♪♪
とやっていたら少し落ちついて
むふふと笑えてきて
起き上がれました。
これは、昨日のじんさんの口に出す！
言っちまう！歌にしちまう！
ってやつじゃい？ときづきまして。
やっぱり効くんですよ。人間に。
もう歌にしてしまうと、
一つの作品がこの世に作り出されてしまうのだ。
すると、それが過去の産物となり、
つぎに進めるんです。
日常の全てが作品のタネになるので、
全部ネタにしちまうんだーぜ〜〜！！
だから女子はペチャクチャ喋ってネタにして
その場で無数の歌を書きなぐり
捨てて次に進んでいける強さがあるのだ。
それを井戸端会議でするのか
観客の前でするのかは
その人次第なのだ
今朝、
わたしは一先ず
ベッドの上で一人
甘えたいソングを歌っていたのだ。
そうやってエネルギーを流していくんだな。
他力に乗る
我を捨てて他力に乗らんかいっ！！
と、
そんなじんさんのポストカードをいただき
きっとわたしに足りないのは
どうやって他力に乗るんや？？
っちゅーことですな！！
とりあえず、船酔いしながらも
ぷかぷか乗っとくか。
